Коллектив авторов - Рюмка водки на столе (сборник)

Шнипер перевел, и Анук тут же залопотала в ответ.

– Она говорит, в Швейцарии анекдотов нету.

– Нету?

– Нету.

– Вот лохи, – победно усмехнулся Сало и разлил остатки абсента по бокалам.

– У меня еще запасы коньяку имеются, – тут же заметил Шнипер.

Анук снова что-то заговорила по-французски. Шнипер внимательно выслушал, важно кивая.

– У них вместо анекдотов – веселые загадки. Она предлагает нам отгадать.

– Вперед.

– Представь: ты едешь на машине, за тобой погоня. Сзади на бреющем полете летит вертолет, впереди бежит огромный слон, справа летит гигантская свинья, а слева – пропасть. Как спастись?

Сало подумал:

– Хрень какая-то… Ладно, сдаюсь… Какой ответ?

Шнипер перевел его реплику Анук, та засмеялась и пролопотала что-то.

– Очень просто. Нужно прекратить пить и сойти с карусели. Дошло?

– Не очень-то.

– И до меня что-то тоже. Ладно. Давайте же отдадим должное конине!..

Потом, кажется, Сало пел под гитару. Потом они вместе с Шнипером плясали на столе, а Анук оживленно хлопала в ладоши…

А потом Ваня обнаружил себя оперевшимся о чугунную ограду какой-то набережной и задумчиво смотрящим в офонаревшую ночь.

Сало покачнулся и огляделся. Скользкие от алкоголя полушария мозга решительно отказывались держать мысль.

– Боже, – сказал Сало, – где я?

Мимо шамкающей пьяной походкой проследовала в ночь неизвестная деваха.

– Извините, вы не подскажете? – спросил Сало.

– И-и-и-нна-х, – ответила незнакомка, не оборачиваясь, и скрылась за углом.

Пробежал небольшой поджарый пес-бродяга, мельком взглянул на Ваню.

– Эй! – сказал ему Сало.

Черный пес припустил по пустой асфальтовой дороге, изредка поджимая на бегу заднюю больную лапу.

Ване захотелось плакать.

– Что они с тобой сделали, друг, – сказал он вслед бродяге. – Когда-то твои предки загоняли оленей и были гордыми, как… (Ваня посмотрел верх и снова пошатнулся) гордыми, как звезды. Не эти городские мутные плевки нам в души, а – ЗВЕЗДЫ. И вместо хозяев у них были ночи и луны, охота и добыча, воля и клыки – потому что одно без другого не бывает. А теперь на вас наложили свои грязные лапы умные люди. Измельчили и заставили поглупеть своими сраными селекциями. Или ты раб на коротком поводке – или бродяга на помойке. Отличный выбор. Я тебя прекрасно понимаю, чувак… Что нужно сделать, когда слева – пропасть, справа – свинья, сзади – свинья, сверху – свинья, а в зеркале впереди – тоже свинья? Правильно. Бросить пить и сойти с карусели.

«Одинокий, он стоял, глядя в бегущую воду, и…» – подумал было Сало, но тут его окликнули:

– Сиги есть?

Ваня поднял голову и увидел две темные приближающиеся фигуры.

«Встрял», – понял он, и сердце покатилось в поджелудочную темноту.

– Я не курю, – хрипло сказал им навстречу.

– А мож, мелочи тогда подкинешь? – они стояли перед ним, дыша перегаром из-под низко надвинутых козырьков черных бейсболок.

Ваня затоптался на месте и зачем-то сунул руку в карман.

– У меня нет…

– А если найду? – сказал первый, что пониже, делая шаг ближе.

– Я КМС по боксу, – ляпнул Ваня, вспомнив про Куртку Негодяя.

– А по-моему, ты из клуба, – сказал второй, повыше, кивнув на здание напротив.

«Гей-клуб „Без комплексов“», – прочитал Ваня, подняв глаза на горящую вывеску, и похолодел.

– Не понял, – неуверенно сказал Сало, – я что, на педика похож?

– А че, нет? – бросил первый, брезгливо ткнув его грязным пальцем в грудь. Ваня опустил взгляд.

Под курткой весело искрилась блестками швейцарская розовая футболка. И протрезвевший Сало вспомнил, что, пьяно братаясь на пороге со Шнипером перед отъездом, они придумали в знак вечной дружбы обменяться верхним исподним.

«Боже», – подумал Ваня, и его взгляд заметался по сторонам в поисках помощи, но свет фонарей безжалостно освещал пустынные квадраты улицы. Лишь мелькнул в ближней арке хромой пес, возвращаясь со своих ночных голодных дел.

Никого.

– Слышь, гомик, по-бырому карманы вывернул, – сказал первый и ухмыльнулся, – САЛО!

«САЛО!»

И Ваня вспомнил – за одну секунду ожил в его голове тот самый заботливо похороненный в голове файл и раскрылся картинками и звуком, не спрашивая разрешения у хозяина.

«Ваня Кривоносов. 1990 год. Школа № 5. 4 „В“ класс».

Клик.

Клик.

– Слышь, гомик, карманы вывернул, быро!

Ваня, румяный отличник в новеньком красном галстуке, – недвижно стоял перед Главным Хулиганом Школы. Его звали Киря. Кирю боялись все.

Ваня всегда знал, что этого пацана он забьет. Мелок был Главный Хулиган, курил лет с восьми, водкой рано начал баловаться.

У Вани по физре всегда была круглая пятерка, он отлично бегал короткие дистанции на спортплощадке и больше всех подтягивался на облупленном школьном турнике. Еще Ваня являлся поклонником актерского таланта Брюса Ли и каждое воскресенье, выклянчив у мамы заветный рубль, мчался в видеосалон, где, если везло, садился на обшарпанный стул первого ряда и жадно пялился в экран телевизора «Горизонт», – под гнусавый голос переводчика он пытался научиться у Брюса новым приемам. Дома Ванька основал секретную школу боевых искусств «Летучая мышь» и изучал с другом Вовцом кунг-фу по вырезкам из газеты «Советский спорт». И, конечно, именно Ваня в костюме ниндзя на Новый год в школе зарубил длинным деревянным мечом всех снулых и неактуальных мушкетеров с их короткими шпажками.

Но у Кири были знакомые из блатных, приводы в милицию, Киря курил в туалете со Старшеклассниками и набил недавно морду самому Славке Пузу, который был так парализован страхом, что почти не сопротивлялся.

– Гони бабло, – сказал ужасный мелкий Киря и вдруг несильно хлестнул Ваню по щеке. Дело было на большой перемене у раздевалки перед физрой – их видели почти все Ванины одноклассники. – Гони бабло, САЛО!

И Ваня опустил глаза и тихо сказал:

– У меня нет.

Киря начал его бить – он почуял слабину и решил развлечься. Он колотил Ваню по плечам, стараясь не пустить «кровянку» на лице – тогда можно было бы получить от учителей, если бы все раскрылось. Киря мудро молотил Ваню по плечам: правой-левой, правой-левой. А Ваня делал мелкие шажки назад и молчал, боясь смотреть Кире в его колкие быстрые глаза, и думал об одном – как бы не разреветься. И каждый удар вгонял в него новое позорное, безвольное, жирное прозвище. Синяки сошли за месяц – кликуха въелась навсегда.

– Я долго буду ждать? – рявкнул мелкий парень в черной бейсболке.

Сало поднял на него глаза. Поднял пиратский флаг своего черного воротника. Сало посмотрел на пса с перебитой лапой, который стоял у мусорного бака. Дворняга встретила его взгляд, словно чего-то ждала, и волчий мех воротника защекотал Ванину шею.

– Великий дух волка, – сказал Сало, глядя в глаза своему противнику.

– Слышь, я не понял…

– Дай это мне, – сказал Сало.

– Слышь…

– Я твой…

– Че?

И сердцем…

– Слышь…

– И телом…

– Я кому…

– И душой.

Сало хрипло взвизгнул и стукнул своего врага в скулу. Тот отшатнулся удивленно.

– Ы-Ы-Ы-Ы!! – зарычал Сало и бросился вперед – навстречу умелому удару в лицо и паре апперкотов в туловище.

…Ваня очнулся от того, что было холодно и мокро. Он обрел себя в грязной дождевой луже возле бордюра набережной.

Парней в черных кепках не было.

Куртка Негодяя исчезла.

И пес с ней.

Ваня вылез из лужи, привстал на цыпочки и поцеловал ЗВЕЗДЫ.

24 января 1935 г. в США Gottfried Kreuger Brewing Company залила свое пиво в жестяную банку, созданную American Can Company. Вообще-то технологию консервирования начали разрабатывать еще в 1910-х гг., но принятие «сухого закона» приостановило работы. Когда же американцам вновь разрешили пить, тут же в 1933-м запустили пробную партию. Результат превзошел все ожидания: за полгода продажи пива увеличились в 6 раз. Наступила эра баночного пива.

Кстати, первые банки были обыкновенными консервными, и их приходилось открывать ножом. Их делали из стали, и пиво в них быстро портилось. Только в 1957 г. материалом стал алюминий, и лишь в 1963 г. Pittsburgh Brewing Company выпустила банку с кольцом, позволившим открыть ее нажатием пальца.

У больных с черепно-мозговой травмой часто бывают психозы. Дело обычное: пьет себе человек день, два, неделю, месяц и от слабости падает на голову. Тащат его к нейротравматологу, начинают лечить: постельный режим, берегут от сквозняков, дают полезные лекарства с недоказанным действием и с просроченным сроком годности. Водки категорически не дают. От всего этого больной и выдает психоз.

Давно заметили, а потом прочитали в умных книжках следующее. Начинающих психовать надо держать под наблюдением, вводить им седативные и прочее, но, сколько возможно долго – не фиксировать.